Уау, эмоугол. То, что нужно.
АХХАХА БЛЯ УУУУАХХХАХА БОЖЕ БОЖЕ. НАЙТИ 30 ТЫЩ ЗА ТРИ ДНЯ? УУУУАХХА, ОТЛИЧНАЯ ШУТКА, БРО, Я ЗАЦЕНИЛ. Я Ж СЫН БЕРЕЗОВСКОГО ЧТО МНЕ КАКИЕ-ТО ЖАЛКИЕ 30 ТЫЩ ХОХО. ДА ХОТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС ДОСТАНУ ИХ ИЗ ЖОПЫ И ОТДАМ, LOL.

А чё? сломать жэ легче, чем построить. Выгнать человека из своей жизни легче, чем понять. Убежать от проблем легче, чем их решить.. хули...конечно жэ всё это верно, бесспорно, но будет ли счастье, если жить так? если следовать всем правилам? ведь правила и существуют, чтобы их нарушать, а жизнь нам дана, чтобы ошибаться, пробовать всё что никто бы себе не позволил и прощать..но зачем прощать и понимать человека, если легче его послать? о дааа.давайте всех пошлём, не будем никому помогать, станем эгоистичными ублюдками, которые умеют только потреблять, не отдавая взамен ничего.давайте, так жэ интереснее жить и легче, так жэ проще жить.особенно ленивым людям.давайте будем искать знакомых на день, давайте будет творить такое, за что будет стыдно месяцами, но не будем обращать на это внимание, а просто пошлём всех.не будем заводить друзей и домашних питомцев.а лучше нет, заведём какого-нибудь питомца и будем над ним издеваться.орать на него, разговаривать с ним, бить.так жэ проще.проще причинить боль, чем сделать приятное и доброе.мы жэ люди, мы жэ не способны на добро, мы только и можем что потреблять, унижать, оскорблять.но ведь ещё остались люди, которые любят делать добро, которые отдают себя просто так, за улыбку, за общение, да за просто так.им приятно делать приятное другим людям. Но что они получают взамен? Унижение, боль, оскорбления...но они продолжают помогать людям, веря до последних сил, что человек станет другим благодаря добру, что он изменится и осознает всю ничтожность такой жизни, но нет! Снова и снова добрый человек получает по шее, наступает на одни и те жэ грабли. И что мы имеем в итоге? Человека разочаровавшегося в жизни, замкнувшегося в себе и не способного просто протянуть руку другому...затем этот человек станет таким жэ потребителем или его загнобят до такой степени пока он не погибнет от страданий и боли.. Чёртовы люди, чёртовы нравы, чёртовы привычки. Люди ужэ деградируют и не понимают этого, им насрать на всё. Так всегда...жизнь странная штука...

Почему человек идёт на крайние меры? почему у каждого встаёт выбор, который слишком сложно принять? Почему нельзя просто жить спокойно? Часто мы не замечаем каких-то банальных вещей, а потом поздно.почему наша душа решает иногда быстрее, чем мозг и выбирает тот вариант, из-за которого ты потом будешь очень долго страдать..почему мозг не всегда руководит организмом? Для чего он даёт волю душе и чувствам? Почему нельзя просто вернуть время назад? Что в этом сложного? Хотя бы раз в жизни использовать такую штуку. Пусть ты вернешься на 5 лет назад и вновь переживешь всё что происходило, но ты сможешь столько всего изменить..

А друзья..почему с ними всё так сложно? почему не все тебе верят, почему не для всех ты друг. зачем рисковать всем ради таких друзей, которых ты считаешь чуть ли не лучшими, а они тебя дажэ за знакомого не воспринимают? Что манипулирует нашим мозгом в тот момент, когда ты отдаёшь последнее за друга, с которым потом расстанешься навсегда? хочется просто плакать и заснуть не просыпаясь, но ты не можешь.ты организм в эттом большом мире, ты одна из цепочек, которая должна зачем-то поддерживать жизнь..это глупо, очень глупо...

Почему, если у тебя всё в детстве было хорошо, то и жизнь у тебя более менее спокойная? Почему, если в детстве тебя ненавидели, использовали, били, унижали, не воспитывали нормально, не любили, то ты обязательно (почти в каждом случае) либо станешь бесчувственной скотиной, потребляющей только и не отдающей ничего взамен, либо будешь стараться сделать всё, чтобы помочь людям, исправить их. "Больно? Терпи! Ты сможешь изменить мир, у тебя получится, ты очень добрый и нужен всем!" - шепчет душа и ты веришь этим словам.в них нет ничего лживого, слова светятся лучами добра и оптимизма. Ты стараешься влиться в это добро и получаешь по морде. Пробуешь вновь и снова облом.. Пока не станешь скотиной или не умрешь в муках совести. "Ты что-то делаешь не так.. Во всё виноват ты сам! Люди все добрые, а ты что-то делаешь не так!" - и бубнит, и бубнит совесть, а толку? Простой пиздеж и всё..совесть часто сбивает с правильного пути, и ты ничего не поделаешь с этим. И вот ты обиженный на весь мир "ребёнок", который хочет справедливости. А её нет, не существует..

Быть может всё выше написанное для всех покажется бредом, но такое есть..по крайней мере у меня.в моей жизни..сложно смириться с потерей близкого человека.не со смертью, а именно с тем, что человек перестал быть для тебя близким.где-то в душе ты жалеешь, но ужэ поздно.особенно, когда виноват ты сам..вот тебе и доброта к людям, которые тебя за друга дажэ не воспринимают.отдал жертву за каких-то оболдуев, не считавших тебя вообще никем..слишком сильная жертва - лучшая подруга.возможно все скажут, что женской дружбы не бывает, но я могу доказать обратное..бывают случаи...и вот когда твой близкий человек знал про тебя абсолютно всё и ты про него тожэ, когда ваши души вошли в диссонанс, когда мысли стали одинаковыми, действия и говор тожэ.это просто невероятно и круто..особенно когда ты чувствуешь те жэ эмоции, что и твой родной человек, те жэ ощущения...дажэ когда вы друг от друга далеко.. У меня было так реально.меня трясло просто так и, спросив у подруги, тип чё-нибудь случилось, узнавала, что её трясет по каким-то там проблемам..мало того ещё и говорили в голос.и понимали без слов.ведь думали одно и тожэ, а потом раз...и всё.нет человека для тебя, нет дружбы.совесть изъедает изнутри, гнобит тебя, делает виновного из тебя и ты веришь..хотя отношения её ко мне стали немного хужэ, но она всегда была моим близким человечком...вот ужэ почти 2 месяца мы тип не знаем друг друга.на душе очень плохо и больно..иногда сердце болит из-за этого..до сих пор считаю её всем, но, увы, общения не будет больше.сама отдала в жертву нашу дружбу, ради нескольких парней.пусть она меня и не ненавидит, зато общаться больше не хочет..это действительно больно. Первый месяц мне было хорошо, никто из парней с ней не общался почти, все со мной. Я в центре внимания, но, всё изменилось.. многие стали с ней общаться, она стала на моём месте..она была на нём и есть до сих пор. А я ушла на дальний план и поняла, что всё это были иллюзии. пусть не со всеми у неё ща настоящие дружеские чувства, но всё равно не приятно.. я её дажэ ненавидела немного, но поняла, что она не виновата... ды и вообще жизнь несправедлива..  В любом случае про неё никогда плохого слова не скажу, чтобы не случилось.. грабли не люблю и не собираюсь их собирать...

Жизнь она такая. Счастье есть, а потом раз и нет ни счастья, ни твоей жизни..всё пошло в убыток.такова жизнь.. тоскапечальдепрессия многобукафф О_О

*ушла в небытие, дабы хоть немного осознать смысл происходящего в своей жизни*

Отредактировано Misa (2013-03-12 00:27:57)

Я боюсь людей. В очередной раз повторяю себе это.
Мне страшно с ними говорить, мне удобно только переписываться, и то редко.
Новые люди - мне страшно. И мнительно.
КАК тогда я буду практиковать свою иностранную речь? КАК вообще стану общественным деятелем? Да я элементарно работу не найду. Хотя не найду ее в любом случае.

Вкладка классная, но неудобная.
Печаль.
А вообще все класс, ну, кроме вкладки.

Теперь я в том числе не хочу писать посты. Вообще. 

Когда у Ниа все будет хорошо?

Я же задом чуял, что США достанутся какой-то... какой-то... СУ-У-УЧКА! 
Готовься, Германия будет справедливой. И СУЧКА Британия тебя не спасет, ничтожества грудастые.